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fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:15:21 GMT

Ein Schaf steht neben einem Rasenmäher und blöckt : «MÄH». Sagt der Rasenmäher: «Von dir lass ich mir nichts befehlen!»

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:15:20 GMT

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?" "Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär´s über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies würde ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:15:19 GMT

Am Stammtisch: «Reizt dich deine Frau auch immer noch?» «Ja, bei jedem Wort!»

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:15:18 GMT

Ein Bauer aus Amerika trifft einen Schweizer Kollegen und prahlt: "Ich brauche mit dem Auto einen ganzen Tag um meine Farm zu besichtigen.". Sagt der Schweizer: " Ach ja, so ein Auto hatte ich auch mal".

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:15:17 GMT

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird´s dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:15:16 GMT

fritzli kommt ins Klassenzimmer. die halbe Klasse lachte und die andere hälfte weinte. fritzli fragte die halbe Klasse, die lachte: «warum lacht ihr?» sie sagen: «der lehrer ist aus dem fenster gefalen.» dann geht fritzli zu diesen, die weinen. dann fragte er: «warum weint ihr?» dann sagen sie: «wir haben es nicht gesehen!»

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:15:15 GMT

Alte Bauernregel: Geht die Sonne auf im Westen, musst du deinen Kompass testen.

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:15:13 GMT

Werden ein Basler, ein Berner und ein Zürcher zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Basler zum Berner und zum Zürcher: "Ich hab gehört, dass diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir es schaffen,zu entkommen." Der Basler wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Basler: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Basler entkommt! Der Berner denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Berner schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Berner ist frei. Da denkt sich der Zürcher : "Das schaffe ich auch." Der Zürcher wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Zürcher schreit: "Feuer!!!"

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:15:12 GMT

Wird ein Katholischer Pfarrer gefragt:" Warum sind sie eigentlich Pfarrer geworden???" Antwortet der Pfarrer:" Tja, mein Vater war Pfarrer, mein Grossvater war Pfarrer, mein ......................."

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:15:11 GMT

In einem Supermarkt sollen Kassierer eingestellt werden. Es gibt 3 Bewerber. Der erste kommt zur Tür herein. Sagt der Geschäftsführer zu ihm: «Bitte zählen sie bis zehn.» - «Eins, drei, fünf, sieben, neun.» - «Wieso zählen sie nur die ungeraden Zahlen?» - «Vorher war ich Briefträger, und habe immer an der linken Straßenseite ausgetragen.» Der nächste kommt herein. «Bitte zählen sie bis zehn.» - «Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins, null.» - «Wieso zählen sie Rückwärts?» - «Vorher arbeitete ich bei der NASA und zählte immer den Countdown beim Start.» Der dritte kommt herein. «Bitte zählen sie bis zehn.» - «Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn.» - «Prima! Wo arbeiteten sie vorher?» - «Bei der Polizei.» - «Hmmm, und können sie auch weiterzählen?» - «Ja! Bube, Dame, König, Ass...»

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:15:10 GMT

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: «Führerschein bitte. Sie sind gerade bei Rot über die Kreuzung gefahren!» Mann: «Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!» Polizistin: «Dann geben Sie mir den Zulassungsschein!» Mann: «Hab ich auch keinen!» Polizistin: «Schauens mal ins Handschuhfach!“ Mann: „Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9 mm Revolver drinnen!» Polizistin: „Wie bitte?“ Mann: «Meine Waffe!» Polizistin: «Machens mal den Kofferraum auf!» Mann: «Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!» Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: «Führerschein, Zulassungsschein!» Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. «Danke, jetzt geben Sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!» Mann: «Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!» Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter: „Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!“ Mann: «Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!» Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter: «Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?» Mann: «Ja, ja. Die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei Rot über die Kreuzung gefahren.»

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:15:09 GMT

Du Papi, wo liegt der Äquator? Frag Mutter, die verlegt immer alles!

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:15:08 GMT

Ein kanadischer Farmer kommt bei einem Schweizer Bergbauern vorbei und prahlt: "Soll ich dir sagen, wie groß mein Besitz ist?" "Wenn de meinsch !", murmelt das Bäuerlein. "Stell dir vor, ich brauche mit meinem Traktor 14 Tage damit ich rundherum komme." "Ja, ja", meint der Bergbauer, "so einen langsamen Traktor haben wir auch einmal gehabt."

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:15:07 GMT

Hans hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Hans und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte Hans: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Vreni zu Hans: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." Hans antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, Hans." Mehrere Tage später erhielt Hans einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber Hans, ich sage nicht, dass Du mit Vreni schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mutter"

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:15:06 GMT

Bauernregel: Gewitter im Mai, ist der April vorbei. :-)

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:15:05 GMT

Wieso sitzt eine Blondine in eine Ecke, wenn sie friert? Weil die Ecke 90 Grad ist.

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:15:04 GMT

Zwei Blondinen unterhalten sich. Meint die erste: Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag. Antwortet die zweite: Hoffentlich nicht an einem 13-ten. ...

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:15:03 GMT

Zwei verschiedene Tagebücher über denselben Abend... Ihr Tagebuch: Am Samstagabend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur «nichts». Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt «ich liebe Dich auch». Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf eine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr. Sein Tagebuch: Heute hat FC Basel verloren, aber wir hatten prima Sex.

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:15:02 GMT

Kommentar des Malermeisters zum Lehrling nach dem Einsturz eines "Spar-Neubaus": Ich habe Dir schon hundertmal gesagt, du sollst die Spriessung erst wegnehmen, nachdem die Tapeten trocken sind...!"

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:15:00 GMT

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!" Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!" Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!" Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?" "Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:59 GMT

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:58 GMT

Ein 90-jähriger Golfspieler jammert im Clubhaus, dass er doch immer noch sehr gut Golf spiele, aber er den Ball nicht mehr sehe, wenn dieser im Green landet. Die Clubkollegen raten ihm, sich einen Caddy (Helfer auf den Golfplatz) zu suchen, der gute Augen hat und ihm hilft den Ball zu verfolgen und zu finden. Gesagt getan macht er ein Inserat ans schwarze Brett und bald meldet sich ein 90-jähriger, der versichert, dass er noch sehr gut sehe und auch das Kleingedruckte lesen könne – sowohl in die Nähe als auch in die Ferne, immer noch ohne Fernglas. Der Golfspieler denkt: «Zwei 90-jährige, da stimmt doch die Chemie, das gibt ein gutes Team.» Sofort geht´s ab auf den Golfplatz. Der Spieler nimmt den Driver für die langen Schläge und schlägt einen Ball auf eine weite Distanz zum Green. Gleichzeitig fragt er seinen neuen Caddy: «Siehst du den Ball?» «Ja, ja, jetzt, ja, jetzt ist er runter, hab´s genau gesehen!» Die beiden machen sich auf dem Fussmarsch zum Green. Dort angekommen fragt der Golfspieler seinen Caddy: «So, wo ist jetzt der Ball, den du so gut verfolgen konntest?» «Hab´s vergessen!», antwortet dieser ganz betrübt.

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:57 GMT

Eine Frau geht auf den Markt. Bei einem Gemüsestand angekommen fragt sie: "Sind das ausländische Tomaten?" «arauf antwortet der Verkäufer mürrisch: "Wollen sie die Tomaten nun essen oder mit ihnen reden?»

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:55 GMT

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Saint-Nikolaus bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider trotzdem Fr. 20.00 abnehmen. Sage dem Saint-Nikolaus nächstes Jahr, er soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht." Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Saint-Nikolaus bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber. Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Saint-Nikolaus nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:54 GMT

Zwei Neugeborene in der Säuglingsstation. "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?" "Weiss ich nicht. Was bist du denn?" "Ein Junge!" "Woher weisst du das denn?" "Wenn die Schwester raus ist, zeig ich es dir!" Fünf Minuten später; die Schwester geht raus... "Psst, schau mal!" Er schiebt sein Deckchen zur Seite... "Ich hab BLAUE Schühchen an!!"

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:53 GMT

"Ein schönes Pullöverli haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug nach Zürich. "Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar." "Aha, man sieht`s an den Höckerli..."

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:52 GMT

«Das ist ja der Gipfel der Frechheit!», schreit der eine. «Ich erzähle Dir, dass meine Frau ein Kind kriegt, und Du fragst, von wem!» - «Reg Dich doch nicht auf, ich dachte Du wüsstest es vielleicht...»

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:51 GMT

Treffen sich zwei Oestreicher nach den Ferien. «Wo wartst Du in den Ferien?» «In Stanton.» «Stanton? Noch nie gehört! Wo ist das?» «Am Arlberg.» «Ahh Du meinst St.Anton. Das heisst St.Anton nicht Stanton.» Nach einem Jahr treffen sie sich wieder. Wo warst Du dieses Jahr: In St.Eiermark.

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:50 GMT

Hansli zu Fritz: «Mein Vater ist ein richtiger Angsthase. Immer wenn die Mutter nicht zu Hause ist, schläft er bei der Nachbarin.»

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:49 GMT

Der Ehemann fragt verliebt seine junge Frau:"Wann kochst Du so gut wie meine Mutter?" Die Angetraute erwidert:"Wenn Du so viel verdienst wie mein Vater."

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:48 GMT

"Also Hansli" sagt der Mathematiklehrer, "nocheinmal: wenn du 100 Franken in der einen Hosentasche hast und 200 in der anderen, was hast du dann?" "Ganz klar, Herr Lehrer, dann habe ich eine Hose, die bestimmt nicht mir gehört."

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:47 GMT

Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes: Liebe Mami! Es tut mir sehr leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, damit sie, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben Mami! Ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen. Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst! Deine geliebte Tochter P.S.: Alles Blödsinn Mami, ich bin beim Nachbarn. Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Sachen im Leben gibt als das Jahreszeugnis, das auf dem Nachttischchen liegt. Hab dich lieb!

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:45 GMT

Was ist orange und wandert den Berg hinauf? Antwort: EIN WANDERINDLI

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:44 GMT

In der Wüste liegt etwas langes, gelbes. Was ist es? Ein gelber Faden! In der Wüste liegt etwas langes, rotes. Was ist es? Ein gelber Faden mit Sonnenbrand!

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:43 GMT

An der deutsch-österreichischen Grenze unterhalten sich zwei österreichische Zöllner über ein vorbeigefahrenes Touristenauto. "Schau, die Piefkes san so deppert, die fahr´n mitten im Summer mit Ski auf dem Dach herum", spottet der eine Österreicher. "Ah wo! Des san doch Wasserski, de fahr´n bestimmt an den Wörthersee!", erwidert zweite Zöllner. Darauf wieder der erste: "Ah geh! I hob´ gar ned g´wusst, dass der Wörthersee so steil ist!"

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:42 GMT

Haben Sie gewusst, dass es männliche und weibliche Kartoffeln gibt? Ein Pfarrer bestellte bei einem Bauern 50kg Kartoffeln. Der Bauer gab dem Parrer die Meldung, er könne die Kartoffeln abholen kommen. Der Parrer antwortete, er habe in der nächster Zeit keinen freien Termin, so viele Hochzeiten, Taufen und Beerdigungen..., er wisse nicht wann holen kommen. Der Bauer machte die Geste: «Ich könnte meinen Knecht schicken um Ihre Kartoffen zu bringen.» «Das wäre sehr nett von Ihnen.» Sie machten einen Termin und Standort ab. An diesem besonderen Tag ging der Knecht zum Herrn Pfarrer. Der Knecht fragte Ihn: «Möchten Sie weibliche oder männliche Kartoffeln?», der Pfarrer war erstaunt und traute seinen Ohren nicht, was er gerade gehört hat, so antwortete er: «Wie männliche oder weibliche, verstehe nicht ganz??» «Ja männliche oder weibliche, denn ich muss es wissen!» der Pfarrer überlegte (ich bin ja männlich, das ist nicht so interessat, aber weibliche, dass wäre was.) Er sagte zum Knecht, dass er die weiblichen Kartoffeln möchte. Da holte der Knecht die 50kg Kartoffeln und machte den Kofferraum des Pfarrers Auto auf und leerte den Kartoffelsack aus. Der Pfarrer wollte gerade in die Kirche gehen und glaubte nicht, was er sah. «Warum haben Sie denn das gemacht, das hat mir bis jetzt noch niemanden gemacht?.» Der Knecht antwortete ganz keck: «Sie wollten ja weibliche und nicht männliche Kartoffeln und WEIBLICHE HABEN KEINEN SACK!!»

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:41 GMT

.........Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: «Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??» Sagt der Opa: «Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest.»........

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:40 GMT

Eine telefonsüchtige Frau benötigt für jeden Anruf mindestens drei Stunden. Eines Tages klingelt das Telefon. Sie hebt ab und spricht und spricht und spricht, aber nur eine halbe Stunde lang. Fragt ihr Mann: «Weshalb denn heute nur eine halbe Stunde lang?» «Ach, der Anrufer war falsch verbunden!»

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:39 GMT

Kommt der Mann abends nach Hause, schaut seine Frau an und sagt: «Du Schatz mit der neuen Brille siehst du aber total hässlich aus.» Sagt sie: «Aber ich habe doch gar keine neue Brille». Antwortet er: «Aber ich....

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:38 GMT

Einer zum Andern: Kennst Du den Unterschied zwischen einer Frau und einer Freundin? Der Andere: Nein. Der Erste: Mit der Freundin kannst Du dich über die Frau unterhalten.

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:37 GMT

Dann war da noch der junge Mann,.... er wollte unbedingt Schriftsteller werden. Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum Weinen bringen. ... Sein Wunsch ging in Erfüllung. Heute verfaßt er die Fehlermeldungen für Microsoft.

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:36 GMT

2 Kollegen: "Kennst Du den Unterschied von deiner Frau zum Christkind?""Das Christkind muss nur während der Weihnachtszeit neben einem Esel schlafen."

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:35 GMT

Ein amerikanischer Mann mit seiner sich ewig beklagenden Ehefrau fährt nach Jerusalem in die Ferien. Nach einigen Tagen stirbt die Frau plötzlich. Ein Bestattungsunternehmer sagt zu ihm: "Entweder nimmst du deine Frau nach Hause für ca. $2´500 oder du lässt sie hier für $250 beerdigen". Der Mann überlegt sich das einige Zeit. Der Bestattungsunternehmer will wissen, für was er sich entschieden hat. Nach langem Zögern sagt der Mann, dass er seine Frau nach Amerika mitnimmt. Der Bestattungsunternehmer ruft aus: "Das verstehe ich nicht, du zahlst $2´500 um sie nach Hause zu nehmen, obwohl du sie für nur einen Zehntel davon im heiligen Land beerdigen lassen könntest!". Der Mann antwortet: "Ich habe gehört, dass ihr hier vor ca. 2000 Jahren schon einmal jemanden begraben habt und der ist nachher auferstanden. Das Risiko ist mir zu gross."

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:34 GMT

C A M P I N G A U S F L U G Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir, was du siehst!" Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen." Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?" Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Und was sagt es dir? Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:33 GMT

Ein Jäger erzaählt einem andern:,,Immer wenn ich auf der Jagd daneben schiesse, lacht mich mein Hund aus". Fragt der andere: "Und was macht er, wenn du triffst?", antwortet der andere: "Ich weiss es nicht, ich hab ihn erst 3 Jahre."

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:32 GMT

Ein Atheist ging in den Wäldern des Rocky Mountains spazieren und genoss die Natur in vollen Zügen. "Was für schöne Tiere!" sagte er zu sich selbst. Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch. Er drehte sich um und sah einen 3 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief so schnell er konnte den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller, und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen. Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend. In diesem Moment rief der Atheist ohne nachzudenken: "Oh, mein Gott!..." Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluss hörte auf, zu fließen. Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel: "Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten; und lehrst sogar andere, dass ich nicht existiere! Erwartest Du wirklich, dass ich Dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich Dich als einen Gläubigen ansehen?" Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete: "Es wäre eine Heuchelei nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht kannst Du ja den Bären zu einem Christen machen?" "Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück. Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück... führte beide Pranken zusammen... neigte seinen Kopf und sprach: "Komm Herr Jesus, sei mein Gast und segne, was du mir bescheret hast!"

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:31 GMT

Warum legt ein Huhn ein Ei? Antwort: Weil es das Huhn nicht stellen kann!

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:30 GMT

Die Frau klagt beim Psychiater: «Mein Mann ist nicht normal. Jeden Morgen trinkt er seine Milch und anschliessend isst er die Tasse, den Henkel lässt er aber übrig.» Der Seeleningenieur stimmt der Frau zu: «Der ist wirklich neben der Schiene. Denn gerade der Henkel ist doch das Beste.»

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:29 GMT

Ein Cowboy kauft einmal von einem Pfarrer ein Pferd. Der Pfarrer sagt zu dem Cowboy: "Wenn Sie antraben wollen, dann sagen Sie: Gott sei Dank. Wenn Sie anhalten wollen so sagen Sie: Amen." Der Cowboy bedankt sich und trabt los, doch plötzlich kommt eine Schlucht und der Cowboy hat vergessen, was er sagen muss, damit das Pferd stehen bleibt. So hofft er auf Gottes Hilfe und betet das ganze «Vater unser», bis er am Schluss schliesslich Amen spricht und das Pferd 20cm vor der Schlucht stehen bleibt. Voller Freude, dass ihm der Vater geholfen hat, ruft er: "GOTT SEI DANK!!!"

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:27 GMT

Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?" "Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen." "Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel". "Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:26 GMT

Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös. Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht. Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt. Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht. Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden, aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und zack hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten. Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling flüstert zum Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot..."

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:25 GMT

Hein wird von seiner Frau losgeschickt, Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht, sagt er: "So - hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:24 GMT

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler: «Welches Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10-fache seiner Größe»" Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: «Sie sollten Sechstklässlern nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten und der wird Sie dann feuern.» Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: «Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10-fache seiner Größe?» Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: «Die wird mächtigen Ärger kriegen."» Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: «Weiß es jemand?» Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: «Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10-fache seiner Größe kommt, ist die Pupille.» Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: «Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein.»

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:23 GMT

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht Sie unsicher. Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: «Ich weiss, was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen.» Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: «Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden.» John antwortete ihr: «Nun, ich glaube kaum, dass Sie sie mitgenommen hat, aber ich werde Ihr schreiben.» So setzte er sich hin und schrieb: «Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe, John» Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand: «Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe, Mom»

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:21 GMT

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen." Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird. An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:20 GMT

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Massnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige grosse Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert.

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:19 GMT

Wasserrohrbruch nachts um 2 Uhr beim Herrn Doktor, der Keller steht unter Wasser. Der Arzt steht knietief im Wasser, ruft panisch den Klemptner an und bittet ihn, schleunigst vorbeizukommen! Schlaftrunken und missgelaunt steht dann irgendwann der Handwerker auf der Kellertreppe im Haus des Arztes, wirft diesem eine Rohrzange zu und sagt: "Wenns morgen früh nicht besser ist, dann rufen sie einfach nochmal an..."

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:18 GMT

Ein Mann wird an der deutschen Grenze von einem Mann der Grenzwache kontrolliert. «Ihren Führerausweis und ihren Pass bitte.» Nach kurzer Durchsicht gibt ihm der Beamte die Papiere zurück und fordert ihn auf, den Kofferraum zu öffnen. Der Fahre öffnet. Im Kofferraum sitzen 20 Pinguine. Der Beamte meint: «So geht das nicht, mit denen müssen sie zum Zoo». «Ok», sagt der Fahrer «machen wir». So darf er dann passieren. Etwa 14 Tage später an der gleichen Grenze, dasselbe Auto der selbe Fahrer und auch der selbe Grenzbeamte. Wieder kontrolliert er die Papiere, alles in Ordnung, aber wie beim letzten Mal will er auch in den Kofferraum sehen. Der Fahrer öffnet und wieder sitzen im Kofferraum die Pinguine, dieses mal alle mit Sonnenbrille. Der Grenzbeamte ärgerlich zum Fahrer: «Ich hab doch vor 14 Tagen schon gesagt, sie sollen mit denen zum Zoo». «Waren wir ja auch, aber heute gehn wir ins Strandbad.»

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:16 GMT

Auf einem Bauernhof gab es viele Welpen. Da meinte der Bauer, sie müssen nun unbedingt etwas tun, wenn die Hündin läufig ist. Ein Tipp, den er bekommen hat, war, die Hündin mit Benzin einzureiben. Als die Hündin dann läufig ist, wird sie mit Benzin eingerieben. Als Vater gerade dabei ist, kommt der 5-jährige Sohn vorbei und fragt, was er denn da mache. Da sagte sein Vater zu ihm: "Ich tanke die Hündin, damit sie schneller ist, wenn der Nachbarsrüde hinter ihr herrennt." Kurze Zeit später kommt der Sohn zu seinem Vater und meint: "Vater, Du solltest die Hündin wieder tanken, der Nachbarshund schiebt sie gerade zum Hof rein."

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:14 GMT

Ein Mann kommt von einer Versammlung nach Hause. Stolz zeigt er seiner Frau eine Flasche Whiskey. "Habe ich gewonnen", erklärt er, "von allen Anwesenden hatte ich das grösste Glied". Seine Frau erschrickt, "soll das heissen, das du dich vor allen Leuten entblösst hast?" "Nein, nein, nur n´Stück,gerade so,dass ich gewann!"

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:12 GMT

Ein Schweizer und ein Oestereicherteam müssen Telefonstangen setzen. Die Oestereicher beginnen auf der einen Seite des Hügels, die Schweizer auf der anderen Seite. Am Abend melden die Vorarbeiter dem Chef im Dorf die Tagesleistung. Der Scweizer meldet: Zehn Telefontangen gesetzt, der Oestereicher zwei Stangen. Der Chef mahnt die Oestereicher etwas schneller zu arbeiten. Am nächsten Tag meldet der Schweizer wieder zehn Stangen gesetzt, der Oestereicher drei Stangen. Nach erneuter Mahnung vom Chef geht der Oestereicher am nächsten Tag auf die andere Seite vom Hügel und schaut wie die Schweizer das machen. Darauf läuft er zum Chef ins Dorf zurück und sagt: «Kein Wunder sind die Schweizer so schnell, bei denen ragen ja die Stangen noch fünf Meter zum Boden raus.»

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:11 GMT

Setze zwöi Viereggli ofe me Bänkli ond pläuderle. Do chonnt es Dreieggli au ufs Bänkli. Do seit das einti Viereggli: »Chom, mier gönd, dä hed e Egge ab.»

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:10 GMT

Sagt Frau zu ihrem Mann : «Du Schatz die Nachttischlampe ist nun schon lange defekt, könntest du sie mir nicht endlich reparieren?» Darauf der Mann: «Bin ich Elektriker! Da muss jemand ran, der was versteht davon!» Ein Tag später: «Du Schatz, die Besteckschublade in der Küche klemmt nun auch schon seit zwei Wochen, bitte repariere sie endlich!» Darauf der Mann: «Bin ich Schreiner! Da muss jemand ran, der etwas versteht davon!» «Du Schatz, im Garten fressen die Schnecken alles weg, tu etwas dagegen!» Darauf der Mann : «Bin ich Gärtner? Da muss jemand ran, der etwas versteht davon.» Eine Woche später sagt die Frau zu ihrem Mann: «Du Schatz, du brauchst nichts mehr zu unternehmen, der Nachbar hat alles erledigt!» Der Mann will unbedingt wissen, was denn der Nachbar dafür verlangt hat. Die Frau sagt: «Er hat mir die Wahl gelassen, entweder einen guten Kuchen backen oder einen Tag lang Sex.» Darauf will der Mann wissen, für was sich seine Frau entschieden hat. Darauf antwortet sie: «Bin ich Bäcker! Da muss jemand ran, der etwas versteht davon!»

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:09 GMT

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiss Decke selbst!!!"

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:08 GMT

Zivilcourage ist: Morgens um 3 Uhr angeheitert heimzukommen, die Ehefrau mit erhobenem Besen im Flur anzutreffen – und zu fragen: «Schatz, bist Du noch am Putzen oder gehst Du fliegen?»

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:06 GMT

Auf dem Weg zu einer Fachmesse treffen sich Bauern und Unternehmensberater in der Bahn. Die Berater, jeder mit einem verbilligtem Fahrschein aus dem Internet in der Hand, betrachten verwundert die Bauern, von denen nur einer einen konventionellen Fahrschein besitzt. Als die Fahrscheinkontrolle kommt, bemerken die Berater, wie die Bauern zusammen auf einer Toilette verschwinden. Der Kontrolleur klopft höflich an die Tür der Toilette und man hört von drinnen eine entschuldigende Stimme und der Fahrschein wird unter der Tür durchgeschoben. Der Kontrolleur stempelt ab, schiebt den Fahrschein zurück und geht befriedigt weiter. Auf dem Rückweg denken die Berater: «Das können wir auch!?» und lösen zusammen nur noch einen Fahrschein am Bahnhof. Zu ihrer Verwunderung bemerken Sie, dass die Bauern nun ganz ohne Ticket reisen. Als der Zugbegleiter sich nähert, stürmen die Berater auf die Toilette und verschließen die Tür. Der letzte Berater nimmt gerade noch wahr, wie auch die Bauern sich langsam erheben und gemächlich zur nächsten Toilette schlendern. Dabei kommt der letzte Landwirt an der Tür vorbei, hinter der die Berater sitzen, klopft an und sagt mit freundlicher Stimme: «Fahrscheinkontrolle, bitte schieben Sie Ihren Fahrschein unter der Tür durch!?»

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:03 GMT

Frage 1: Wie bekommt man einen Elefanten in drei Schritten in einen Kühlschrank? Antwort: Tür auf, Elefant rein, Türe zu. Frage 2: Wie bekommt man eine Giraffe in vier Schritten in einen Kühlschrank? Antwort: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Türe zu. Frage 3: Der Löwe will ein Fest veranstalten: Dann will er ein Foto von allen Tieren machen. Aber eines fehlt. Welches? Antwort: Die Giraffe, die ist noch im Kühlschrank. Frage 4: Sie wollen über einen Fluss mit Krokodilen. Wie kommen Sie auf die andere Seite? Antwort: Schwimmend, denn die Krokodile sind alle beim Fest des Löwen.

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:14:01 GMT

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren. Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Aufprall zwischen seinem Einkaufswagen und einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält. Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau..." Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn deine aus?" "Sie heißt Susi. Eine schöne Blondine, 1 m 75 groß, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch... Und deine, wie sieht sie aus?" "...vergiss meine, wir suchen deine!"

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:13:59 GMT

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen- und nicht andersherum! Stell dir das mal vor: Zuerst gehst Du in Altersheim und wirst dann rausgeschissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, geht es auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als...........ORGASMUS!!

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:13:55 GMT

In einer Firma werden fünf Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!" Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Aber uns fehlt eine Putzfrau, wisst ihr, was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit "Nein" und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten einer ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!" Die Moral von der Geschicht: Manche fehlen - manche nicht.

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:13:52 GMT

Ein Sohn fragt den Vater: Papi, was ist eigentlich Politik? Da sagt der Vater; mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Die Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Der Grosvater passt auf, dass alles hier seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen, folglich bist du das Volk. Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden, mein Sohn? Der kleine überlegt und bittet den Vater, dass er eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der Junge wach, weil sein kleines Brüderchen in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wach bringt. So geht er ins Schlafzimmer des Dienstmädchens, wo sich gerade der Vater mit derselben vergnügt, während der Grossvater durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst er unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. Ja antwortet der Sohn. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheisse. Das ist Politik.

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:13:50 GMT

Steht ein Amerikaner am Highway im Stau. Klopft einer an sein Fenster und sagt: «Wir sammeln Geld! Georg W. Bush ist von Terroristen entführt worden, und die verlangen 2 Mio. Dollar! Sonst überschütten Sie ihn mit Benzin!» Der Fahrer darauf: «Oh, das ist gar nicht gut! Und wie viel haben die anderen so gegeben?» Der Fremde darauf: «So zwischen 2 und 3 Liter!»

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:13:48 GMT

Ein Schafhirte stand auf der Weide und hütete seine Schafe. Plötzlich fuhr ein superneuer Jeep Cherokee vor, und ein junger Mann in YSL-Anzug, Cerruti-Schuhen, Rayban-Brille und Gaultier-Krawatte stieg aus. Der junge Mann fragte den Schäfer: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, geben Sie mir dann eins davon?" Der Schäfer schaute den jungen Mann an, die Schafe die rundherum grasten, und antwortete: "Ja." Da ging der junge Mann zu seinem Jeep, holte das Notebook und den GSM raus, schloss sich ans Netz der NASA an, erkundete das Terrain per GPS, erstellte eine XML-Datenbank, 60 Excel-Tabellen voller Algorithmen und Exponenten, erstellte einen Report über 150 Seiten, druckte Ihn auf seinem High-Tech-Printer und wandte sich dann an den Schäfer: "Sie haben genau 1586 Schafe. Der Schäfer antwortete: "Absolut korrekt! Sie können ein Schaf mitnehmen." Der junge Mann nimmt ein Tier und verstaut es in seinem Kofferraum. In diesem Moment sagt der Schäfer: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann mein Schaf wieder?" Worauf der junge Mann antwortet: "Ja, sicher." Darauf der Schäfer: "Sie sind Senior Consultant bei McKinsey." "Das stimmt! Wie kommen Sie darauf?" fragt der junge Mann ganz erstaunt. "Ganz einfach", antwortet der Schafhirte, "1. Sie sind hier aufgetaucht, ohne dass jemand Sie gerufen hätte. 2. Sie wollen ein Schaf dafür haben, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon selbst wusste. ... und 3. Sie verstehen rein gar nichts von dem, was ich tue, denn Sie haben meinen Schäferhund genommen!!"

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:13:46 GMT

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND AMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FINISTERRA" ? AM 16.OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!! Galizier: (Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ......Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........ Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Galizier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Galizier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!! Galizier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden .......

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:13:44 GMT

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR OEL !!! WIR BRAUCHEN MEHR OEL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!! Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: „Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ???? „ Der Mann antwortet ganz ruhig: „Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt......"

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:13:43 GMT

Ein Mann ging an einem Strand spazieren und stolperte über eine alte Lampe. Er hob sie auf, rieb an ihr und schon kam ein Geist heraus. Der Geist sagte: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige wünscherei so langsam zuviel, also vergiss das mit den drei Wünschen! Du hast nur einen Wunsch frei!" Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?" Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk´ doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk´ an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk´ Dir was´ anderes aus!" Der Mann sagte "OK" und versuchte, sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schliesslich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden ... nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewusst, warum sie weinen ... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen ... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!" Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:13:42 GMT

Präsident George Bush besucht eine Grundschule und dabei auch eine der Klassen. Die Kinder sind inmitten einer Diskussion über Worte und ihre Bedeutungen. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse bei der Diskussion des Wortes "Tragödie" leiten möchte. Also fragt der mächtige Herrscher nach einem Beispiel für eine "Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und schlägt vor: "Wenn mein bester Freund,der neben mir wohnt, auf der Strasse spielt und ein Auto kommt und ihn überfährt, das ist eine Tragödie." "Nein," sagt Bush, "das wäre ein UNFALL." Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kinder einen Hang herunterfährt und alle dabei getötet werden, das ist eine Tragödie." "Nein. Leider nicht," erklärt der Präsident. "Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen." Der Raum wird still. Keine anderen Kinder melden sich mehr. Präsident Bush schaut durch die Klasse. "Gibt es hier keinen, der mir ein Beispiel fürdas Wort Tragödie nennen kann?" Ganz hinten im Raum hebt schliersslich ein kleiner Junge seine Hand. Mit leiser Stimme sagt er, "Wenn die Air Force One, mit Mr. & Mrs. Bush, von einer Rakete getroffen und in sämtliche Einzelteile gesprengt würde,durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie." "Fantastisch," lobt Bush, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine Tragödie wäre?" "Nun," sagt der Junge, "weil es kein UNFALL wäre, und vor allem wäre es kein GROSSER VERLUST."

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:13:40 GMT

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: - Und? Hast du den Führerschein jetzt bekommen? Sagt der andere: - Nein, ich bin durchgefallen. Erwiedert der andere: - Wie hast du das gemacht? Sagt der erste: - Tja, ich bin in einen Kreisverkehr gekommen, dort war ein Schild auf dem die Zahl 30 draufstand! -Ja und? - Da in ich halt 30 mal im Kreis gefahren. - Ja, und was war dann? -Ich bin durchgefallen. Erwiedert der Erste: - Hast du dich verzählt?

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:13:39 GMT

Ein Mann in einem Heissluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: „Entschuldigung, koennen Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiss nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heissluftballon in ungefaehr 10 m Hoehe ueber Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden noerdlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden oestlicher Laenge." „Sie muessen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. „Bin ich", antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?" „Nun", sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine grosse Hilfe. Sie haben hoechstens meine Reise noch weiter verzoegert." Die Frau antwortet: „Sie muessen im Management taetig sein." „Ja," antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?" „Nun," sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:13:37 GMT

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draussen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draussen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draussen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Strasse und wird gerade reanimiert.............."

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:13:36 GMT

Bauer Hein geht aus der Stadt nach Haus. Auf dem Weg kommt ihm sein Knecht entgegen. Bauer (B): Sag mal, ist was besonderes passiert? Knecht (K): Nee, Bauer, is nichts besonderes passiert. B: Aber was haste denn da für tote Ferkel in der Karre liegen? K: Ach Bauer, die sind verbrannt. B: Verbrannt? Hats bei uns denn gebrannt? K: Ja, die Scheune hat doch gebrannt! B: Die Scheune hat gebrannt??? Ja wie kommt das denn? K: Die Flammen sind übergeschlagen! B: Die Flammen übergeschlagen, ja von woher??? K: Na, vom Wohnhaus natürlich! B: Was? - Das Wohnhaus hat auch gebrannt, wie kam denn das? K: Das kam von den Kerzen auf dem Sarg, die sind umgefallen. B: Was für ein Sarg? K: Der Sarg von deiner Frau, Bauer. B: Der Sarg von meiner Frau, ja, ist sie denn gestorben??? K: Ja, Bauer, sie ist von der Leiter gefallen!!! B: Watt, watt, von der Leiter gefallen, wie kam das denn?? K: Och Bauer, die war besoffen, da ist sie runtergefallen. B: Aber das ist sie doch immer. K: Ja, sag ich doch, ist nichts besonderes passiert.

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:13:35 GMT

Zwei Bauern am Stammtisch: «Ich hab´ letzte Woche alle meine Tiere markieren müssen. Mit ´nem Ring im linken Ohr. Sauarbeit, sag´ ich dir.» «Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe...» «Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen.»

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:13:34 GMT

Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. «Und was nun ?» jammert sie. Er: «Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmessig überlegen sind !»

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:13:32 GMT

Das Huhn parliert mit dem Schwein: «Wir sollten eigentlich fusionieren. Du lieferst den Schinken, ich das Ei. Schinken mit Ei ist der Renner in jedem Restaurant.» – «Da gehe ich doch drauf!» gibt das Schwein zu bedenken. Das Huhn zeigt sich unbeeindruckt: «Bei einer Fusion geht immer einer drauf!»

fenaco — Wed, 23 Jun 2010 08:13:31 GMT

Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wühlen. «Scheisse», schimpft sie. «Genau aufs Auge.»